サイコパス

私の想像するサイコパスは

ちょっと違った？

でも、心理学を違う方向から

少しかじった息子と、

社会的に生きる旦那に言わせると

姉とLINEバトルした年始の文面・流れを見せたら

姉は、サイコパスなんだと。

サイコパスには、良心は通じないって言われた。

性善説で、私達は動くし、

相手の立場や気持ちを考えて、反応を予想する。

でも、サイコパスは全く違う反応を返してくる。

自己愛しかないから。

年始のblogに書いた、

ありがとう、と言わなければならないシーンで

まるっきり王様のように振る舞う母の姿のように。

ずっと同じパターンを繰り返して

正されない。

サイコパスなんだね。

姉がそうなら

父も

母も、

サイコパスだった・・って事になる・・。

息子と、旦那が言うには

一度「自分はやってない！」と言い張ったら、

本当は、関与していても

その嘘を

自分で「信じ切ってしまえる生き物」が

サイコパスなんだって😱

キモいし

あり得ないけど

いや、

母も父も・・・本当に、そうだった。

今更、思い返しても

それが苦しみの根っこだった。

どんなに、矛盾を突いて

心の会話を試みようとしても。

絶対に

100%無理だった。

父も

母も、

姉すら

そのまんまだった。

私はただ、「彼らは自閉だったんだ」と

理解してきたけれど

自閉➕アルファが

サイコパスなのかも。

姉が、

まさか、父母の生き写しのように

そうなっているとは、

ここまでとは

正直思っていなかった。

ちょっと変な人、とは思っていたけれど

昔は、私にも猫の皮を被っている時も、

あったから。

今は、本性剥き出しだけどね。

姉は28歳から、実家を出ていて

仕事を続け社会で生きてきたのに。

時代の空気と、

社会で生きる経験と

己の力で

受け継いだ業の血も

正されてゆくものじゃないか？？？と

思い込んでいた。

姉にも変化のチャンスが訪れていて

多少なりとも向き合って変わっただろうと

思ってた。

けれど。

そうだね

父母だってずっと

社会で生きてきて

あれ、だったのだから・・・

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年始に

姉とやり合って残ったLINEの記録は

私には　大切な大切な、証拠になりました。

物凄く巧妙に

立ち回った書き口だけど。

私が、補足を加えたら

姉の言葉の違和感が浮き上がるぐらいには

尻尾は掴めました。

苦しいのに伝えにくかった

空気、

間、

タイミングが

LINEに残ったのです。

少し知識がある、例えば臨床心理士さんなどなら

そのやり取りの中に

私が何に苦しんできたかを

多少感じ取ってもらえるでしょう。

ずっと自分が受けてきた

血族の中にある、

異常な「空気」を

私は、伝えられる気がしなかったの。

何故なら、空気だから。

中途半端に話しても、きっと伝わらない。

ドラマのようだから。

一個前に、書いたブログのように

相手は(父母姉)  

言葉だけは立派なの。

フレーズだけ切り取ってみれば

間違った事は言っていないように

踏み躙れるの

でも、

そこに悪があるの。

狡さがあるの。

巧妙だからこそ、汚い。

本当は、おかしいの。

でも、

巧妙に

言い訳し

揚げ足をとって

誤魔化し

「私は知らない。」で、逃げる。

平気で嘘をつける。

認めない為に。

演技で、嘘を強化する。

上から目線で嘘をつけば

全ては、隠せると思っているような振る舞いを

最後は　する人達だった。

今回、姉とのやり取りの空気に触れた時に

父を思い出しました。

これ、父じゃん・・・。

思い出して、苦しくなった。

でも、父はもう少しピュアだったよ・・・

自閉が、強かったんだよ。

やり方が分からなかったんだよ。

母の黒さと

父のピュアな自閉の強固さが

合わさって生まれた人間が姉で

父とは違うんだけど

父は悪人じゃないけど

父を感じてしまって、苦しくなった。

逝ってから対話を続け和解したのに。

父も、これ以上は都合が悪いから

絶対に触れさせない！と決めたら

もう、本当に

自分の言い分だけ繰り返し

何も聞かない父でした。

思考が進まなくなる父でした。

おかしいのは、父でも

そうなると、王様のようになって

相手に「狂っている」と言い切る。

イヤイヤ、狂ってるのは

アンタなのよ

滑稽なの

観客がいたら一瞬で笑いを取れるぐらい

滑稽な空気なのに

誰にも分かってもらえるのに

実家に所属していると

ゴミ箱だった私は

誰にも伝えられなかった。

それでも本人は大真面目。

本気でそう思い込んでいるのが伝わってきて

ただ、やり切れず

気が狂いそうだった

生々しい父との記憶。

なのに、父への情が

姉への想いに混ざりそうになって

自分を戒めた。

2人は違う、と。

姉には悪意があるの。

昔からあったの。

妬み、という悪意が。

父のように、自閉で逃げて

閉じこもっただけの姿じゃない。

姉は

もっと巧妙で

邪悪で

繰り替えし続けて

一度たりとも、私に愛情はなかった。

逆恨みと妬みだけで。

そんな奴には

絶対に揺らいでは駄目なの。

強く、願わないと。

姉の、魂が洗われるような経験を。

きっと

自閉とサイコパスって、

近い存在なんだね。

黒い元々の性格がそこに加われば

🟰イコールになり得るんだ。

取り敢えず、

LINEのやり取りが残った事で

やっと精神科、心療内科の

カウンセリングに繋がる勇気に変わったの。

薬が欲しいわけじゃない。

私は不眠じゃなく

過眠傾向だし

なんとかやれてるし。

思い出すと身体が震えるのが

戻ってしまったのと

他者に、話したい❗️❗️❗️

ずっとそう思ってきた事で

きっと変われるから。

でも、診療所に電話したら

どこも、めちゃくちゃ一杯だった。

せっかく

伝えられる証拠を手に入れて

決めたのに。

個人の臨床心理士さんを探して

繋がるしかないのかな・・・

探すのがまた大変そうで

面倒。

悲しい