タブーではなくなった想い

まだ父が生きていた頃に

実際あった話。

介護が始まった初期の頃だった。

色んな想いが渦巻く中で、

ちょっとネジが外れた扱いづらい父母へ

何とか最善を尽くそうともがき、心を洗う日々の中で、

ある日、

ショッピングモールのエレベーターで

一人の初老の女性に突然話しかけられたのです

「今でも１０４番で電話番号って、教えて貰えるのかしら？」

何だかとても嬉しそうで高揚しているのが直ぐ

伝わってきました。

私は人に話しかけられ易いのです。

ただ、１０４番などもう使った事がなくて

私も、「うーーん。わかりません💦」としか

言えませんでした。

そしたら、ガラケーを片手に、

女性は勝手に早口で話し始めたんです。

めっちゃ早口で畳み掛けるように。

「今、旦那が死んだのよ。(私の顔が一瞬で強張ったのを見て) あ、大丈夫だから！もう一緒に暮らしてない旦那よ。でもこれでお金が入るのよ！経済事情で大学を諦めた孫に大学、行かせてあげられるの！だから今すぐ連絡を入れたいんだけど繋がらなくて。娘の自宅の電話番号、携帯に登録してなかったのよ。」

と、一気に。

そして

ぽかーんとしてどう反応したら良いか

分からなくて困っていた私に

「驚いた！？（笑）皆んなこんなものよ。あなたもそのうち、早く◯んでくれ〜って思うようになるわよ。」

と、サラッと不吉な事を言い切って、

エレベーターをサッサと降りてゆきました。

父母への色んな想いを掘り起こし

寄り添おうとチャレンジしていた私は

(・・・あんな風には、ならないと思う。)

と、衝撃の中で思った覚えがありました。

が、

ある意味で、予言でしたね。

私は、姉へですが。

ただ、

この世のタブーを超えている人に

既に私は、出逢っていたんだなぁ・・・

たまに、思い出していました。

あれも、

ある意味で、お導きだったのかなぁ。

死の生き方を続けるなら、もう◯んだ方がいいよ、という気持ちの中に

愛もあった、と発見し

もう、死を願う事すら、

他の想いと差が無くなり

絶対的なタブーではなくなった私は

深く解放されているの。

死を、願われる人生が、

ただ、ある、というだけの事。

その事情は、それぞれで。

そしてそこには、愛も、含まれている事が

あるのです。

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【お別れはタイミングによって印象が変わる】

私の友は、二十代前半で父を亡くしているけれど

亡くしてから一度も、

その直後からも、本当に、たった一度も、

「もう一度、一目でも会いたい、とか、思った事がない。」と言っていて、

それは、どんな精神構造なのかな？とか・・・

何か信じている信念があるのかな？とか・・・

会いたいと思う私と、どんな違いがあるのかな？とか・・・

生前、お父さまとは、どんな間柄だったのかな？とか(ちょっと聞けなかった。今度聞いてみよう。)

色々、考えた。

恨んでいる感じは全くしない。

愛情いっぱいに育った人の片鱗しかない

私の友の中で、突出してまともで豊かな人。

きっと、友は、

成長して自立し、ちょうど親との精神的繋がりが、希薄になったピークの頃に、お父さまの死を迎えたからかも？と

想像した。

ある意味で、

良き親で、良い関係の中で育ち

完全に嫌離れしたタイミングで

逝った父親に対して

何かを、思い残すような「タイミング」じゃなかったんじゃ、ないかな？・・・。

そこで

私も、想像してみたの。

二十代前半の自分を。

もちろん、その時点でも

まともじゃなかった家族だけど

なんとか持ち堪えていた時代。

もし、私の父母が、

その頃に旅立っていたら・・

(確かに大変なものを持った人達だったけど)

もう一度、会いたいとも思う事なく

もっと、良き想い出を抱えて生きられただろう。

なるほど！！！

それ以降の、より悪化してゆく

父母の人格と人生に

ここまで翻弄される事もなく

こじれた彼らから、苦しみも与えられず

良き記憶や、良きものを信じたまま

お別れが出来たタイミングも

あったんだなぁ〜！と

凄い発見💡をした気持ちだった。

人は、

死ぬタイミングも

誰に、何を残すか、という

表現になっている。

色々と、考えさせられたわ。