境界から見る景色

はじめましての気持ち

美しいものをみたい



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苦しかった日、というblogを書いてから


不思議だけど、深く心が切り替わり


あぁ、この場所に到達する事が

私が選んだゴールだったんだなと、


自分の感覚に


教えられました。



もちろん



助けて!は最後にしたい、ですが


人間だもの、


まだ、揺れる日もあるだろうなぁとは


思ってはいます。

(今日も少しぐるぐる重さのある心模様デス)



ただ、やっと



どこに心を向ければ


何に触れたら



私の心が、あの場所に戻れるのか


わかってきた感じです。





私の自分操縦術は


ねばならぬ、の心意気で、


導くものではないと、


20代後半の人生の棚卸しで悟ってから


手探りで身につけたものでした。



今ここ、の


感じているものを


丸ごと、味わう事と


その上で、


望む場所に


どうやって自分の心を運んでゆけるんだろう?


という、「問い」を持ち続ける


という やり方でした。




もちろん、


現実や人をコントロールしたくなる心もある。


恨みや怒りも抑えきれない日もあります。




けれど、


コントロールできるものと


コントロールできないものを


ありのままに、みていくと




私の問題の周りには


超絶コミュニケーションが難しい人がいて


それはもう、


障害のゾーンで生きている部分がある事を


受け入れるしかなくて。


社会では普通という皮を纏い


地位を築いて生きてきた人達だけど


そうであるが故に、歪みが集中していて


それが障害と言われるゾーンのものなのだと


発達の凸凹がある息子を育てる過程で


やっと理解した視野でした。






どうにもならない事を


結局は、受け入れるしかなくなり


ぐるりと巡って同じ場所に


かえってきてしまう感じがしていました。




でも、螺旋階段を上がるように


同じ場所戻ってきたようで


実はいつも、少し視野が違いました。


それを受け入れることは


同じじゃない。


同じ選択を、違う視野でするという事でした。




同じ選択でも


自分がしてきた事に


誇りを持ち、自分の尊厳に触れて


やっと 心が楽になれました。




美しいものを


血族の中にみたかった。


切望していました。





その想いを持ち続けた事は


コントロールではなくて


愛でした。



ここでなんと書いていても


最後まで信じて


希望を捨てられなかった事は


恥ではないし


ターミナルまで、自分を差し出しながら、


待った事も


私の人生の誇りでもあるはずです。




母が、私と父を裏切った時には


怒るというか叫びました


「母の中に一度でも美しいものがみたかった。最後のチャンスだったのに。賭けたのに。」


そう言いました。


でも、


母には


何も、響きません。


何も、伝わりません。


それが母でした。


絶望しました。




父の死後、


母は、自分の恥を感じて揺れました。

こんなものが残っていたのかと、


また私も、信じたくなり心が揺れました。

(今思えばほんの少し見えた光でした。)


喉元過ぎて


元の母に戻ってゆき


いつもの


『大した事じゃない

なんなら私は何もしていない』


ぐらいの妄想に生きるようになりました。


そしてそれは、姉もです。


私は今、姉と会っていないし、

連絡を絶っています


父の死後、3ヶ月経った頃に


姉は、自分が犯した事を

なかった事にして擦り寄ってこようとした事や


母に色々働きかけて動き始めた事で


どんな心模様か、予想がついています。


姉は母の業をそのまま受け継ぎ


恥を生きています。




彼らの存在が、


ただ そこにあるだけで、苦しかった。



大丈夫な振りをしているけれど


本当は、とても苦しかったです。



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でも、少しずつ


生きる気力を戻せてきていた事も


事実です。


死にたい気持ちだった私を支えてくれたのは何か、蘇らせてくれたものは何か考えました。


それは、ささやかな


ピュアな美しいものでした。


今ある幸せが、より際立って


私を生かしてくれました。




親族は


最低な事をたくさん残した(ている)人達でした。


大人になるほどに


何故か壊れていった人達でした。


どんどん、


どんどん


自己中心になってゆく・・・


止まらなかったです。


たったの一度も、


傷つけた相手の為に正直になれず、


抗えない事が


心から、情けなかった。




でも彼らには


そうなる理由があって、


そこには、


彼らなりの悲しみや苦しみがあったでしょう。




そこまで憎い相手の立場になって


感じてしまう私も、育ってしまった。




それは


苦しみでもありました。




本来 私は、


自分を守る事を優先して良かったのです。


でも、それも、許されなかったし


できなかった。



私は


憎しみを持ったまま生きる事も


人によっては必要な事で


決して不幸な事だとは思いません。


それは自分を守ることができる


優秀な脳の機能なのかも、とすら思います。




憎むことで、


自分を守れて


周りも守れて、


苦しみを広げず


日常を生きられるなら


憎しみを、無理に手放す必要もないでしょう。


ただの一つの方法です。




憎しみや恨みを手放す事を誇りたい


スピリチュアリズム


ポジティブ教の人達、


説教したがりの宗教家の方々が



薄っぺらいのです。



多分、彼らは長けた人なのです。


自分達の正当性を証明する


幻想世界を創り出す事に。


壮大なる承認欲求が創り出した

壮大なる、まやかしの世界だと


私は思います。



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私の脳の構造的には


憎しみや恨みを、


自分を守る壁にできなかった、


それだけの事。


私は


見通してしまった視野や、同情、共鳴を


自分を守る壁に変えて


生きるのです。


そうでなければ生きられないから。


それがたまたま


この世でいう「許し」だというなら



決して、高尚なことでも


立派でも、ありません。


私はそれを誇りたいとは思わない。


生きる術だからです。


壊れない為に、


私にはこの道しかないと悟っただけです。



この世の安易なポジティブ教に


一矢報いたい気持ちはずっとあります。


彼らには


他者への愛がないから





憎める事の幸せや恩恵は、きっとある。


憎む事は、悪ではないです。


私は、そう思います。


無理に手放さなくてもいい人も、いる。


手放したくなるまで、存分に味わえばいい。





私は


全部ありのままを受け入れる選択に


たまたまなったけれど、


これが善では決してない、という


存在の在り方で


これから出逢う、


自分に似た誰かに、1人でも心寄り添えたら


本望かなと思います。


必ず、出逢ってゆくはずですから。




私には、親という存在はいなかったけど


ピンポイントで、私が欲しいものを


その時々の役割で くれた方々がいます。





その方達も、完璧ではない。


全てを分かち合う事も無理だし


完全な理解や寄り添いなども貰えません。


旦那でも、そうです。




でも、


彼らがくれたカケラを繋ぎ合わせて


受け取りました。


それは私が求めた、


親から受け取りたかったもの


だったでしょう。



私が


その繋ぎ合わせた全体像に


なってゆくのです。





心が苦しみに引っ張られない為には



私が美しいと感じるものを見出して


触れて、


ワクワクする心に正直になって



心をそちらに、向けておく事は


今は、大切です。


ともすれば


どうしようもないところまで落ちてゆくので。





うまくできない日もあるけれど、


今後、それを自分に許す、という事だけは


決意して


誰にも侵されない領域なのだ、


自分で自分を裏切らず、


虐げずにいる事を誓うなら



また、始められる。



今日も、


私をふっと笑顔にしてくれるものに


注意を払います。


心をふっと楽にしてくれるものに


心を開きます。

食べたもの





いつもの事ですが


見た目悪いですね。


飲みかけではなく


ホットワインを注ぎすぎて(飲めるかどうか初だったので)


半分鍋に戻した時に、シナモンとか、アクとか気泡がグラスに残ったままでした


そのまま気にせず撮ってしまった💦


色だけモノトーンに編集しておきます。




ホットワイン、初めて飲みました。


購入したホットワインだったんですが


不味かった💦


が、その不味さの向こうに(笑)


微かに漂う「自作したらこれは好きかも!?」という気配をキャッチしまして・・・


不味い製品に➕プラスで手を加える気になって


シナモンと日本産のブラッドオレンジの輪切りと、バナナスライス1センチ入れて再度温めたら


まぁまぁ美味しい✨


私、普通に作れば、ホットワイン好きかも✨


と、なりました。


アルコールも飛ぶしね。


バナナは多分、普通入れませんが


以前ブログにも書いたのですが


微かに香るバナナの存在の仕方が


すごーーく好きなので、少しだけ入れました。



何かわからないけれど、なんか華やかになる✨


これぐらいのバナナ使いが好き💕


小粒のブラッドオレンジは良い香りでした。


次回は、


スパイス増やしてホットワイン作ろう!


気力を養わねば。




この時は、気力が戻らず、


自分のために食事を作るのが超絶面倒で


ご飯も無いし


でも、食べないから身体が冷えてる・・


そんな時に、


かちんかちんに硬くなったバケットが目に入り


パンがゆにでも?と考えたけど


スープを仕立てるのもめんどくさい


あ!そうだ


本で見たアレ、やってみよう


本当は暑い時期に良さそうだけど。


心に好奇心が芽生えた事がありがたく。



おもむろに


大きなボールにバケットを


なんとか割れる大きさにバリっと割って


ざばーーっとお湯をかけまして(本当は本で見たのはお水だった)


少し浸してから


バケットを手で千切って更に小さくして


更にちょっと浸してから


ぎゅっと絞って


お皿に乗っけて上から、

ヨーグルトソースをかけて、


あっという間の


もぐもぐタイム。


イタリアで暮らしていた方が書いていた本で

見たレシピというか、シーンは


硬くなったバケットをお水で戻してぎゅっと絞ったら千切ってサラダに入れて、ニンニクとレモンとオリーブオイルであえる、


みたいな、感じでしたが


私はサラダを用意する気力がなかったので


冷蔵庫にあったヨーグルトソースで食べました。


トルコ風の茄子の前菜を作った時の、

ニンニクとスパイスが効いた塩っぽいソース


チーズっぽい風味なので違和感はなく美味しかったけど


オンリーだったから


ちょっと最後は飽きました(笑)


改善の余地ありだけど


このバケットの再生は便利だなって


ズボラでシンプル好きな(笑)私的には、


きっと夏場に何回か登場するメニューになることでしょう。(その時は具沢山サラダの具材に)



息子のお土産、たこ焼きクッキー。


パッケージは大衆路線だったので期待もせずにパクッと食べて驚いた。


これは真剣に狙って開発してるお味。




友が作ってくれたスープ✨



今まで何度も飲んだ事がある


名前がついたこのスープの中で


最も、最高に美味しかった👍




ミントが入っています。

違和感ある地震と怪音




今朝、8時31分に岐阜家美濃中西部で

震度4がありました。


私の住む場所は


詳しいTVの報道では震度4

大雑把な分け方だと震度3


実は私はまだお布団の中で 


まどろんでいる時でした


でも、半覚醒。寝てはいない。


旦那はもう仕事部屋で仕事をしていて・・・


2人共が


気づかなかったという震度4😱


一応、


母に安否確認で毎日入れる電話で


地震がどうだったか聞いたら


TVをみている最中で速報も見ていたとのこと。


『一瞬、ゆらっとしたかしらねぇ〜。歩いてたら気づかなかったかもね。』


ぐらいだったそうです。


そんな震度4ってある??????



最近は、



異様で、


気持ち悪いことばかり。



この地震は違和感あり、


何か変。


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日付が変わって24日0時21分頃でした


うぉーーーーーん


うおぉーーーーん


サイレンのような機械音が遠くから響きました


❗️❗️❗️❗️❗️


この音❗️記憶にある❗️


以前blogに書いた不思議な話の


最初に聞こえた音と似ていたんです。




息子を呼びました。


一緒に聞こえるか聞いてもらいたくて!




でも、私が気づいて


息子を呼ぶ間に


2〜3回で消えてしまいました。



息子に今の音聞こえた!?と聞いて


説明したら


「今は気づかなかったけど、少し前に同じことがあったよ。その時も、聞いたことない音だと思ったし、こんな夜中に?って思った。」と


そうなの


中学1年の時に体験した


夜中に鳴り響く怪音。


最後は、


頭の中に直接響くぐらいの大音量を体験した


アレと


似てた。


夜中っていうところも一緒だし


始まり方も似てる


少し鳴って消えるところも。



気にしていよう


確かめたい。


アレはなんだったのか。


今回は似た耳を持つ息子がいるし。