入居完了(疲れたーーーー)

私の疲れはピーク！😭

大きな引っ越しをしなかった。

母が、入居前に直視したくなくて

家の中で持っていくものを選ぶ、と言う事にも抵抗していたから。

入居、当日、母はやっと、衣類を袋に詰めた。

大きな引っ越しをしない🟰引っ越し屋さんに頼まなかったので

購入するものを決めるのに奔走し

搬入、

入居してから

実家にある中型の色々をコツコツ運び入れ

(一度だけ前日に旦那の車しか入らない物は頼って、一緒に搬入したが)

搬入時の、物の清掃も

部屋の梱包を解く清掃も

地味に大変で、手はあっという間に鮫肌に。

大きなクローゼット用の引き出しを配送してもらった時、

玄関までの配送サービスしか、その商品は無くて、

仕方なく、自分一人で荷解きと脚付けを製品を倒して行って、クローゼットに納め清掃を終わらせた

数時間後から

あれ？？？

胸骨あたりが・・・

痛い。

すぐ治るかなと思ったら全然、悪化するばかり。胸の胸骨周辺の筋肉痛かな？？？

入居の初日、夜にそうなったので

そこからずーーーっと痛いまま

重い荷物をひたすら運び入れている。

地味に、マジ辛い💧💧💧

顔はむくみ

胸郭は痛い💧(これは誤算だった)

眠れてないので、四六時中、眠いw

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月曜日から母が、

介護付き住宅に入居した。

まだずっと、

一緒に寝泊まりしながら

生活に慣れて、生活が出来るように、

あれこれ工夫している。

母も馴染んできた。

入所の翌日は、

たくさんの人のおもてなしを受けながら

減らず口を叩いて、姉と電話で話しているのを

隣の部屋で耳にして

怒りを抑えられず、

寝間着に着替えていたのに、服に着替えて

「・・・家に帰ってくるわ💢　ｺﾞｺﾞｺﾞ💢」と

10分の1ぐらいに抑えた怒り💢は、

あえて見せた。

あまりに、

ムカついたから。

どれほどここまで来るのに大変だったか。

身を粉にして動いてきたのよ

でも、

家に帰って

息子に充電！と手を広げ

充電をしてもらい

吐き出したい思いを吐き出して

私の話を聞いて

私の働きを知っている旦那は

寂しそうに、眉をへの字に。

その顔から、

わかっていてくれる家族がいればいい、と

愛情をもらって

目的がズレていた事を自覚した。

もう一度、

目的達成の為には

ドライになって、

期待を持たないように

自分を戒めた

その翌日、

バツが悪かったのか

母は「ここは良い人が多いわね！」と言ってきた。

だったら、姉にもそう言いなよ。

言えないよね。

何で言えないか、知ってるよ。

その選択と、姿勢が

人でナシ。

そんな心の声も飲み込んだ。

私は、

この施設を選んで

もしかしたら、

幸運で、大正解だったかもと

思い始めているし

入居者さん達にも

とても恵まれた気がしている。

マジで。

引き寄せ？？？

凸凹息子がインターナショナルスクールに通い始め、満たされてゆく時のような

素敵な仕組みと、

出逢いを感じている。

それが、

私にしか分からないものであっても

もういい！

そう言えば、凸凹息子だって

インターがどれほど恵まれた所か知らずに、

通っていたしな。ただ、一生懸命に。

育っていない視野では

そんなものだ。

ちなみに

母の隣の部屋の隣人も

特別、品の良い、朗らかなご夫婦だった。

隣人って大事な気がしていたので

嬉しかった。

母が入居する前に、通っていて

私は出逢ってお話をした。

こんな方がお母様な娘さんが羨ましかった。

その時に、私は感じたよ。

この選択は恵まれたって。

引き寄せ？？？

ご褒美？？？

とにかく

大きく背中を押された流れに

乗っているのは知っていた。

知っていた、と書いて良いレベルで

感じていた。

感じの良い隣人さんは、

顔見知りになっていたので

その馴染んだ空気で、

母を紹介出来、

母はそのメリットを享受した。

母も、そのお隣さんを、

特別気に入ったようだった。

小さなイベントを色々してくれる施設なので

母は、ちょこちょこ参加して、ずいぶん気分は上がってきている。

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私は、この２ヶ月、

入居、という目的が叶う事を目標に

母との間に

苦しい事、

引っかかる事があっても

目的達成の為に、

争いを回避するように

工夫してきた。

それで得た心とノウハウも

あった気がするのだけど

今、目的が　

半分達成されたことで

多分、気が緩んだようで

母への怒りが湧いた時に

抑え難くなった（苦笑）

うーーーむ

一昨日も、文句を言わせていただいたし

今日は、はっきり、怒ってしまった💧

とにかく

一日中一緒に居て

一緒にやる事が多過ぎて

正直、苦しい。

普通じゃない人とずっといるって。

特に、泊まり込みはキツい。

夜だけでも、

自分の家族の元に帰れて、眠れたら。

気力がチャージできて

まだまだ頑張れる気がする。

父のターミナルの時も使っていた

眠れない長椅子を持ち込み

施設でも母の隣で

痛めた胸郭を庇いながら

半分眠って

半分覚醒している。

疲れは、全然取れない。

父の時と　そっくりな状況。

でも・・・

父の時より、心は楽だ。

ターミナルに入った父が切なくて、

痛くて、

更に、怒りまで抱えさせられ、

そして何より怖かった。

誰にも頼れなくて。

孤独に、父の隣で看ていた事を思えば

施設には、助けを求める事ができて

一緒に考えてくれる人がいる。

凄い、幸いだよね。

文句言ってたら駄目だ。

母は呆けているし、

相変わらずな人だけど

危篤ではないし。

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まだ目的は半分叶っただけ。

叶うまでは

完璧に

意図を保つわ。

母が、この施設で

安心して、

心に張りが生まれ、

社会性を取り戻し、

意欲を失わず、

最後まで、過ごせるように。

これは、

私が、私の為に選択した、

最上級の願いです。