私は、若い頃

まやかしの自己肯定感だったので

自分が本当はどんな能力を持っているか

長い間、理解できていませんでした。

そのまま、人生の棚卸しが始まって

一旦　

自分を全否定する状況に入ってしまい・・・

私が100%悪で

それ以外は善、という場所で

何年も過ごしました。

メリットは、

数年間で多角的な視野が得られた事。

それはもしかしたら　幾世分だったかも・・・

デメリットは

命がけの危うさだった事

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あと数日で

久し振りに、昔の友人に会います。

あ、これしっくりきた。

友人とか　友達と、書くには

今はもう、しっくりこなかった・・・

かと言って知人と書くのも違和感で。

そっか「昔の友人」これいいな。

今はそう。

会いたいとは、もう思っていない関係でした。

万が一誘われても断ると決めていたのに

何故か🆗してしまったのは

このブログにも書きましたが

何となく、流れなのだと感じ

それに乗ってみたくなったからでした。

会う日が近づくにつれ

会いたいわけじゃないのに、という

後ろ向きな気持ちが膨れ上がっていて

戸惑っています

大体、

空気も、疎遠になっていた時間も

ぶった斬ってやってくるものは

シンクロニシティでしょう？

乗ってみる気になったのも

きっと確認、収穫をしにゆく為なんだなと

感じたから。

最初は「よし！収穫だ！」と思っていたけれど

なんかそれって・・・

どこか人の不幸を決めつけていて

ニュートラルじゃないなぁと。

もし仮に　昔の友人に、

思いもよらない良い展開が開けていたら？？？

以前の関係のように純粋に一緒に喜べるのか？

と言われれば・・・今はちょっと違う。

いや、

娘のＴちゃんが幸せなら　全然、それは嬉しい

これは1ミリも嘘じゃないけれど

言いたいのは

私が、状況的に今は会う気分じゃないと

事情も軽く説明して、牽制したのに

衝動が抑えられず？？←母そっくり

万が一、自慢？しにこようとしているのなら

その事に、うんざり・・しちゃうから。

距離が空いた理由があったでしょう。

始めるならば、相手の今を推し量る事や

埋める必要があるものを埋める作業無くして

何が始まるっていうんだろう？？？と

醒めているのです。

もし、会ってみて

彼女に中に光るものが見えたなら

また「始まる」再会の一歩に

なるのかも。

でも、昔の私をイメージして寄ってくるなら

ちょっともう違うんだよ・・・と思うのです。

５年前に、(その時点で疎遠になって１年半ぐらい経っていたかなぁ・・)

グループで会おう！と声をかけられた時が

そんな感じだったらしい。

実は、私は、気づかなかったけど。

他の友人が受容の心でカラッと「きっと〇〇は自慢したかったのね！」と言っていて

((あ、この会はそうだったの？？？))と初めて気づいたの。

実は私には、友が話していた自慢だったらしいＴちゃんの様子を

自慢する状況には1ミリも感じていなくて

危ういな〜💦と、思うだけだったから。

まぁ、それぐらい

みえているものも、

感じる事も、解釈も

ある時から

違ってしまった人、だったから。

それに合わせるのは

今は　しんどい。

でも、

今、回ってきた役だというなら

1日だけ、頑張ろうか・・・

でも、どう、頑張れば？？

私は、

人と「会う」と決めた時は

いつも会う前に

最も純粋なものに触れて、

良い事が生まれるようにと

本当に毎回、キュッと祈り

会っていました。

おまじないのようなモノです

人なんて簡単に、すれ違ってゆくと

知っているから。

出来れば、実りあるものにしたくて。

でも、今回は、それがない・・・

心が疲れているのもあるし

鬱っぽいからかな

この数日で

そこまで心をもってゆくことも

可能だけど

今のところ、やる気が起きない。

鬱っぽい、は言い訳かなぁ・・・

やりたくないのなら

そのままに、が正解かな・・・

私、汚れたのかな・・・

ふと、父母姉が、

年齢を重ねる程に、

どんどん人間である事を

やめていった事を思い出し、

こういう感じだったのかな？

こういう積み重ねに、

抗う事もなく流されて

自分を守ることに必死になったら

あぁなるのかな・・・

と、カケラを感じてみたり・・・

それとも、

私が黒いものに強くなったから、

もうそろそろ鏡の対応を選んでも大丈夫、

というサインなのかな。

変化する時なのか。

どう会えばいいのか・・・

何が、今の私の正解だろう・・・

今を　感じ続けています。

私は、昔の友人に

もう昔のように会うつもりはないよ、という意味の、牽制はしました。

①グループで会うのはNG

②取り繕う事はできないよ、と。

それでも、昔の友人は会いたいと、

引かなかった。

流石に無神経なだけではないと思うんだけど

じゃ、その意味って？

・・・とかね。

ぼんやり考えています。

何を意識してゆけばいいかな。

逆に何も意識せずにゆくのか。

その時勝負、も良いかもね。

ありのままを、出して、受け入れる。

でも、今思えば

父の事で縁が繋がった、

学生時代の友も

こうやって繋がってくれたんだな。

自分も大変な中で。

面倒だったろうな。

そう思えば

今度は私のターンなのかな

恩送り？

まぁ、自分が何を選ぶか

本当はわかっている。

もうわかっている。

その間には

揺れて愚痴も出るけど

今、ここに　いるだけです。

ありのままです。