発熱【追記・使った薬は次のblogへ】

今朝、朝6時50分に

母から電話があって

気持ち悪くて胃液を吐いたと

季節柄、

脱水を疑って

机の上に置いてある熱中症の漢方と

ポカリが飲めるか挑戦してみて！と

少ししたら私、行くから、と

そう伝えた。

母の声の感じは

緊急性は感じなかったから

ベルを押して

施設のスタッフに伝えるように言った。

家の事をやって

40分後には母の部屋にいた。

あ、まぁまぁ元気そう。

聞くと、

ポテサラだけ食べて

漢方も

いつもの朝の薬も飲んで

ムカムカは治り

ポカリを300ml飲み切っていた。

脱水だろうな、と思った。

予感はあった。

急に脚の浮腫が減ってきていたの。

私が作り置いたお茶も減っていなくて

食事中だけの水分で足りているのか？と

訝しかった。

珈琲を入れて飲んではいるみたいだけど、

とにかく作り置いた麦茶が減っていない事が

気になっていた。

今日、残量を確認して

推測した。

母もエアコンで何となく身体や胃が冷えていて

お茶を飲みたくない胃になっていたのかも？

で、水分摂取量の足りなさが

ラインを越えた

受診させて

利尿剤を一旦切ってもらい

見守りと水分摂取を

すすめてくれる時間に

声かけだけじゃなく(応対だけは立派だから)

目の前で100mlはポカリを確実に飲ませて欲しいと、スタッフに交渉した。

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私は、最近とても

身体の調子は良かったの。

気分の浮き沈み、は、

たくさんあったけれど。

ありがたい事に

めちゃくちゃ頑張れてしまう・・・

という感じで。

不安な時、

苦しい時は、

色々出かけた。

寒い海岸にも

暑い海岸や河原にも出掛けて

夢中になった。

暑い中、長い参道を上がって

ハァハァ言いながら、祈った

ヘロヘロになっても

翌日には復活していて

ほっとした。

惹かれるパワー？と

思っていたのだけど。

季節的に

毎年調子を崩す

これぐらいの時期、

今まで、身体に響かなかった事が

あり得なかった。

でも、いつも夏の体調不良は突然くるし

今年は特別、無理が祟った気がした。

７年分の無理が。

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最近、朝起きた時に「寒い」と感じていた。

エアコンを入れ始めてから、ずっとだった。

でも、何とかなってしまっていた。

それも、本当はおかしかったんだよね

今朝も寒くて

喉がカピっと乾燥したようになっていて

あ、ちょっといつもと違うかも？

時間が経てば潤ってくれるかな？と

期待したけれど・・・

母を病院に連れて行って、

終了して自宅に帰る頃には

何だか寒いし喉の違和感は居座ったし

関節も痛む事に　気がついた。

うーーーーん💦💦

微妙な体感

夏に去年も時々あったんだよね。

布団に潜って悪寒をやり過ごす、みたいな。

発熱はしなくて、落ち着くの。

それは、季節の切り替わり時期に、

自律神経系統が狂っちゃっているのだと

思っていたの。

今日は，それと区別がつかなかった。

風邪かな〜？

冷え過ぎた？

自律神経？

一つ車を走らせて２つ向こうの市まで出向き

仕事を済ませて、早めに帰宅

１７時頃から１８時頃までエアコンを切って

布団を被って温まったら

少し楽になっていた。

あ、ちょっとはすっきりしたかな・・・

一回、熱は測っておこうか・・

今日は母と会っちゃったから。

まぁこの感じなら、熱は無いよね・・

いつもの自律神経の乱れかな！？・・・

ピピピピ！

えーーー💦🙀

３８・６℃🙀

マジかーーーーーーーーー💧💧🥵

読み間違えた。甘かった。

母は大丈夫かな！？

母に電話して「風邪っぽくないか？」と聞くが

夕食のレストランに行く時間で

時間を守る事にこだわる母は、焦っていて

私の言葉など耳に入らず

母「はいはい、お大事に！食事に行くから！」と

そうそうに面倒くさそうに電話を切られた。

まぁ、ね。

素の母だった。

世間体≫≫≫自分の欲求≫≫≫≫≫≫≫≫≫≫≫≫≫≫≫≫他者

こんな感じだから。

では、と、

施設に電話して、

私の状況を話し

私は今日、母とも会っているので

母の調子が悪くなったら教えて下さいと

お願いした。

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あぁ、心許ない。

頼れない施設だから。

そろそろ、新しい施設を探す頃かも。

その為の、熱かな。

人の応対だけはホテルのようだから

高飛車な母の性格には合っているのだけど

見守りの責任感や

ケアは、もう足りない。

何とかもう少し居させてあげれたら、と

色々工夫しようとすると、

その工夫を、

母が嘘をつき演技をして潰したりで

馬鹿だなぁ、

そんな抵抗するほどここに居られなくなるだけなのに、と呆けた人間の浅はかな姿に

悲哀を感じたりイライラしたりね・・・

母の必要と、

施設の仕組みと

私のニーズとの

バランスが、

本当はもう崩れているの。

私がただ　頑張っているだけなのよ。

費用対効果はマイナスだよ。

何のためにじゃぶじゃぶお金が出ていっているかと言えば

母が気持ちよくスタッフに手のひらで転がしてもらうため、だけ、だから。

情けないけど、それが母の希望だから。

母は呆けているから

自分のことを正確に、スタッフに

伝えられない。

でも、

主体的な観察や見守りは

しない施設で、そこを超えない。

(サービス料金は一流に取っていますし、契約前は何でもやるやると言っていましたが蓋を開けたら詐欺のようでした。)

だから、危ういの。

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この発熱を通して

私は、何を感じるかな

今まで本当によく頑張ったよ、私。

コロナ禍に入ってから

去年旦那の看病で

私がコロナに罹患するまで

毎年、毎年、

必ず、何度か熱を出していた私が・・・

何年も、発熱しないで

介護と家族のケアを支えて、耐えた。

我が家の家族は２人とも、

何度も発熱したし

２回づつコロナにかかったし

コロナ禍の心をすり減らす時期の看病を

心細い中で独自に組み立てて、やり切った。

よく頑張ったよ・・・

その間に

父母はどんどん老いていて

介護も大変になった。

父はコロナワクチンを打った翌日から

本当に転がるように弱っていって・・・

ただでも大変な人格の人達の介護と

父の入院と最後の在宅医療と

看取りを

旦那のケアと、

旦那の実家のケアと

息子のケアと、を

入れ替わりするように

必死でやったなぁ。

コロナ禍の茶番を見切って受け止めつつ

この世に傷つきながら

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その上で

父の死の前後、

周辺で起こった事は

私の必死さを踏み躙る

あり得ない、

屑な人間模様だった。

母と

姉と、

姉の旦那の。

その時は絶望して

怒り、呪いったけれど

でも、その姿すら

実は、急に父の死で生まれた

特別な悪じゃなくて

生まれてからずっと

自分に彼らから繰り返されてきた事だと

認めたの。

あまりに悪すぎて

あまりに闇すぎて

そうじゃないって、思いたかった。

けど、そうだった。

それを受け入れることは

あまりにも苦しかったけど

人生の棚卸しの最終章だったの。

父に死から２年の間に

本当に

必死で向き合い

ありのままを、感じ切って

変化へのチャンスを掴んできたの

ちょうど

３日前

凄いよね。

本当にたった３日前なの。

きっかけがやってきて

心が、大きく大きく

はっきり自覚できるほど

ひと段落したの。

決めたの。

終わった、って

思った。

私が終わらせたの。

そしたら、ちゃんと、

翌日に、母の死の夢も見た。

この死は、メタファーでしょう。

象徴としての死。

夢の中で

私が選択した声掛けも

感じた心も

私の心を裏切るものではなくて

嘘なく真実だった。

自分を褒めたくなったよ。

夢だったけど

私は到達したの。

そして、

更に1日おいて

一気に　高熱が出たの。

多分これは

何らかの感染という姿を借りていても・・・

浄化の熱、でしょう。

変化したよ、というサインでしょう。

休みなさい、というサインでしょう。

うん。

休みたい。

本当に、休みたいよ

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母の身体が安定して

施設の仕組みの中で

母の心も自立し

私を利用したり

搾取する事をやめてくれたら

嬉しい。

してきても

させないし、許さないのだから

それが伝わるといいな。

私のその姿が

母にとっては気に食わないだろうけれど

その選択はもう

母への仕返しではなく

悪意でもない事を

魂で感じて欲しい。

母はもちろん、

もう、変われないかもしれないけれど

そして

変われなくても、もう良いのだけれど

願うよ。

最善を。

楽しんで生きて欲しい

幸せを感じて欲しい

自分のフィールドで自分で生きて欲しい。

そして

あっけなく

私が見た夢のように

この世を、旅立って欲しい。

苦しまないで逝って欲しい。

できたら

楽しみを見つけて

細く長く生きて

姉が旅立った後に、逝って欲しい。

そう願う事も、

私の　最大限の許しで

愛なのよ。

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さて、私の熱と身体は

どうなるかな？

色々、手当はしています。

高熱でも動けたから、良かった。

高熱を出せた自分を

エライじゃん！って思った。

熱を出せるって素晴らしい事。

だらだらするより、反応がいい方がいい。

さて、

身体を、癒そう・・・！

動画を見る気力もあり

こうしてblogも(記録として)書く気力もある

喉の奥の方に

痛みは居座っている💦

多分、この喉の炎症の熱

喉って、熱、高く出るものね。

ずっと身体が冷えていたのは確かで

不摂生だった。

ごめんよ。

労わらなくて。

最近、本当に、無理が効いてしまって

自分の事がまた、疎かになっていた。

漢方も、旦那と息子だけに与えて

自分は飲まず・・・

トゥクトゥクも

旦那に優先でさせて、実はサボり気味だった

実はこのトゥクトゥク(神経波磁力線)が

私の健康を支えてくれた一つの柱だったと思う。

旦那にはそう説得して

私の７年の姿をアピールして伝え、

始めさせたのに

ちょうど1ヶ月ぐらい

ほぼサボってたのよね。

何でだろう？？？

もう習慣になってたのに。

伝えられた！達成した！って思ってしまった？

熱、出したかったのかな？

無意識が導いた？

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息子が今回は旦那より

色々心配してくれていて

頼もしかった。

でも、私が

息子達に用意した夕食は

クドイから食べないと伝えたら、

私のご飯は、誰も用意してくれなかったわ💦

誰か、食べれる物はないの？って聞いてよ！！

勝手に食べたけど。

用意していたら

旦那「食べるんだ！」ってほざいたわ💢

熱がなかったら喧嘩してるわ。

まぁ、食欲も少しあるから、ありがたい。

早く熱がひと段落すると良いな。

でもまだ関節が痛むから、無理みたい

去年のコロナはめっちゃ長びいたけど💦

早く決着がつくといいな。

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