画像はお借りしました。

今日　4月22日は

知覧特攻の母と呼ばれた

鳥濱トメさんの命日だそうです。

お孫さんが

Xで発信しておられました。

軍指定の『富屋食堂』で

家財を売ってまで工面して

特攻隊員には　

ご馳走でもてなして

お金を一切、取らなかったそうですね・・・

彼らに慕われた理由は

痛いほど、わかる気がします。

もし、私が特攻隊員であっても

トメさんの存在を、

みいだすでしょう。

心の拠り所として、大切に思ったでしょう。

特攻隊員の

死を受け入れ、見据えた心と

同じ深さで

自分達に向き合ってくれる人が

この世にいた奇跡。

親以外で

それを背負ってくれた人。

だからこそ

救われた心があるでしょう。

彼らは、

切実に、求めたでしょう。

彼らの身の周りの、お世話を任されていた

女学生さん達も

近い世代であるが故の

純粋な共鳴で

彼らの心を

癒し、埋めていたはず・・・

特攻隊員の姿に　

心動かされたトメさんが

自分の感じた、今、ここ、に

逃げなかった姿勢、

精一杯を尽くした生き様は

特攻隊員の決意と同じものが

流れています。

共鳴でしょうね。

どうか、天国で安らかに・・・

彼らの事は

息子にも教えてゆきます。

いつか知覧にも行きたい

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軍歴証明、というものをご存知ですか？

都道府県にもよるのですが

直系血族でなくとも

3〜6親等内の血族なら(ここに都道府県で差がある。)

親戚関係を証明できる書類を用意できれば

出兵した方の『軍歴証明』を取得できます。

その軍歴証明は

戸籍などより足取りは詳しく

より、故人を知り感じる事ができます。

靖国で調べてもらえるものは更に

もっともっと詳しいです。

私も、6親等内に

特攻に行った親族がいます。

なので、その軍歴証明を取得できないか

縁あって調べてみました。

けれど直系ではないので

日本の決まりでは、

直系以外の戸籍は、私からは取れず

確認できたのは、

特攻に行った血族の母親の結婚前の氏名まででした。

結婚してどんな苗字に変わったのかも

直系ではないので、探れません。

私ではもう繋がりを証明する事はできませんでした。

親戚の所在も分からず、付き合いもなく、

もう追えないからです・・・

特攻に行ったお兄さんの

兄弟だった、弟さんは

のちに　

国鉄・大阪駅の駅長さんを務められたそうです。

公的に、どこかに名前が残っていて

探れそうな気配があるので

何とか苗字だけでも割り出せないかと

探していますが

今のところ確証あるものは、ありません。

個人情報の取り扱いの問題で、ネットからどんどん消えて、探れなくなっている感じがします。

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無知だったのですが

その特攻に行ったお兄さんは、初めに聞いた頃は、

飛行隊だと思っていました。

母がそう言っていたからです(母も小学生低学年で記憶がいい加減でした。)

でも、何度も

出撃前に、『白い特攻服』で帰郷し

親戚を巡っていた・・・と母に聞いていたので

家に帰る事が許されなかった、知覧の特攻隊の話と食い違い・・・

疑問に思っていました。

が、ある時、

特攻隊は、

飛行隊だけではない事を知って

疑問のピースがはまりました。

本当に、無知でした。

潜水艦や、

人間魚雷と言われるような

海からの、特攻隊がいたんですね。

白、白い特攻服はきっと

海軍　(この頃、海の特攻も陸軍の管轄だったそうですが)の象徴のようなものだったのでしょう。

飛行隊ではなかったんだ・・・

それを察知して

実は、よりショックでした。

重く、苦しく悲しくなりました。

何故なら、

私は海が大好きで

海に触れて生きていた時期があったので

その分、

海の怖さも、恐ろしさも・・・

それに飲まれる時の、恐怖も

リアリティを持って知っているから。

どれほどの勇気かと・・・、

思わざるえませんでした。

涙が出ました。

もう一つ疑問に思った事がありました。

知覧の特攻隊員のように

周りで、心寄り添ってくれる人は

海の特攻隊員にも、いたんだろうか・・・

考えると、切なかった。

どんな風に過ごし、逝ったんだろう。

海の特攻は、

飛行隊より話題に上がらないのは何故？

語り部、資料が残っていないから？

映画などに向かない題材だから？

確かに

海の特攻を、細かく映像で描くのは

大変だろうし

水の苦しみは、皆本能的に

一瞬で恐怖を感じるものなので

映画館に足を運ぶ前に

目を背けてしまい

興行的には軌道に乗せ辛いと予想できる

向かない題材なのだろうとも

少し考えたら、わかりました。

実際、私も、

飛行隊ではなく

海の特攻隊だった？と予感した時に

正直、何とも言えない気持ちになり

今まで飛行隊だったと受け止めていた以上に、

ショックで、

いたたまれなく、

苦しくなったのですから。

海からの特攻は、

今この世では、時代の都合で

あまり触れられる事がない扱いですが、

飛行隊と同じように

散った若い命が

海にもあった事を

私は、忘れないです。

供養の心は、

特攻隊の血族に

想いを馳せた日から

いつも、ここにあります。

軍歴証明をとって、

更に、靖国で詳細を取り寄せ

軌跡を辿って、供養をしたかったけれど

叶わないようです。

これも、縁なら受け入れますが

彼らが願った、

「こうして生きた事を忘れないでいて！」

という想いを

受け止めています。

塗るお香

今日車で使ったら、泣けた。

父が後ろの座席にいるようで。

このまま

涙あふれなくなるまで

包まれよう。

この香りに

高野山の奥の院で使われている塗香らしい・・

逆恨みの念から守ってね・・・

念をリアルに感じるわけじゃないけれど

母を介在して

姉の存在はいつも感じてしまう。

彼女の選択と、残すもので

何を考えているか、

大方わかる。

わかってしまう、自分のアンテナが恨めしい

もう、縁を切った人など

関係ないけど。

ふと、

つくづく、鬱陶しくなる日もある

姉は生まれながらに

妬みと・

僻み

そして逆恨みを

巧妙に隠し

その根っこに向き合わず、

生きてきた人。

生い立ちを考えれば

仕方ないと思える部分もあるけれど

どんどん、醜くなってゆく事を

選んだのは、姉。

もう、生き直すチャンスは

きっとない。

実の父に、あんなことまでやれたタマだもの。

今頃になって

私がもう、折れない、

無かった事にはしないと察して

姉は、自分でやった悪事を受け入れられず

人生最大の「逆恨み」に替えて

うち震えていそう・・・

私が正す時に

こうなるように、なっていた。

でも、自業自得なのだから。

大馬鹿者だよ。

逆恨み、

したいなら

勝手にしたらいいよ。

でも、

それ以上に、

私はあなたを　正しく呪った。

引け目も、負い目も、

私には　1ミリもない分、

あなたに返ってゆくものは、

きっと100倍

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今後、

何を起こそうと

もう、いい。

そう思えるところまで

心は辿り着いた。

最悪の事が起こっても

企てる人の心が汚れてゆくだけ。

私は、一緒に堕ちないし

私は、私の事をやり切って

あの世に持ってゆけるものを

優先する。

父の死にまつわる事を

なかったことにする事が

許し、じゃないのよ。

私は、あなた達の

ありのままを受け入れた。

どうにもならない事も受け入れた。

対抗して企てようとも、

何かをして欲しいとも

もう、思わない。

だから、縁を切るの。

あの時、

あるはずのものが一つも無いだけでなく

逆に、あり得ない異様さで

踏み躙られた。

それも全部、1人で

耐えて、受け入れてきたよ。

癒すその作業は、これからもずっと続く。

今後、

今のあなた達から想定できる未来も

受け入れたよ。

見通している事、全て。

傷も負うだろうね。

でも、それも受け入れた。

どんなに切ない作業だったか

あなた達には

1ミリもわからなくても。

この事　全てが、

私の最大の許し。勇気です。

あなた達には、・・・過ぎることでしょう。

もし姉が、過ちを自覚して

私が選んだ距離を侵さないでいる責任も

負ったら

その上で、生きている間に、

万が一何かがあって

姉が、私に助けを求めてきたとしたら

私は、助けるよ。

これも嘘じゃない。

逆に、

その心さえ有れば、

もう、許してるって事だよ。

許しているけど

許さない、は、あり得るの。

それぐらいまで

心の整理をしたの。

許したんだよ・・・

血を吐くような思いで。

なにも理解されなくても。

あなた達は、

痛みと、恥が過ぎ去るのを、

ただ、待っていて

もう、今、何食わぬ顔で

幸せそうに生きている。

その幸せの

目の上のたんこぶが

私になっているのでしょうね。

感じてるよ。

今までのように

私さえ、何もなかったように振る舞えば

自分達の　失態も、恥も、異常さも・・・

直視し続けなくて済むから。

私が我慢すればいい

私が無かったことにしてくれたら

それで丸く収まるのに、と

有耶無耶にしたがった。

母も

姉も。

これが現実なんだなと

目が覚めたよ。

私は弱さから

今まで

そういう家族の振る舞いに

ずっと恫喝され

流されてきた。

何故なら

なかった事にしないと

家族でいられなかったから。

家族でいられなくなる瀬戸際を、

何度も突きつけられてきた。

振り返っても

悲しく苦しい人生だったよ。

あなた達は、

権力を振りかざす、自閉寄りの人だった。

でも、

今回は、目が覚めたよ。

人として

やってはいけないラインを超えた。

言わせてもらおう。

自閉寄りかどうか、なんて、

もう関係ないゾーンなの。

自閉寄りでもね

起こった事は、心に届いているの！

あなた達は、IQは高いよ

馬鹿じゃない。

グレーゾーンの凸凹息子を、育ててきて

私はやっと、見切ったのかも。

IQある自閉傾向者の壁はね

【わからない】【感じない】

そんな事じゃない。

問題のほとんどは

幼稚園児でもわかる単純な事。

その恐ろしく単純なシーンに対して

自分の傷・欲求に向き合い、脇に置いて

相手に対して『どう振る舞うか』が

変えられない、

歪んでいる事が、

問題なの。

感じたことに対して

どう振る舞うか。

自閉の人は

自分を変えたくなくて、(向き合いたくなくて)

変えない事を

徹底的に、選びがち。

Aという刺激でも駄目

Bという刺激でも駄目

Cという刺激でも駄目

永遠と、・・・駄目。

どんなきっかけがきても、自分優先なの。

それを何代も、何世代も重ねたら

きっと、人ではなくなる

そのためなら、何だってするのだから。

本当に、何だってするんだよ・・・

人が◯ぬ事も

◯す事も、

問題ではなくなってしまうの。

この世に溢れている「歪み」の要所には

そういう人が、沢山いるの。

他人の命なんてどうでもいい・・・

ほとんどの人がもう今そう思ってるじゃない？

我が家にある特別な事じゃなく、

この世に溢れている事でもあるの。

DNAに刻まれた脈々と続く傷🟰心の歪みも

きっかけがあれば、

変われる事は、知っている。

じゃ、いつが　その時だと？

いつ、人間になるの？

これ以上、何をキッカケにできるというの？

子育てで向き合う事にも失敗した、

親の死に際まで、利用したのに。

あとは自分の死に際ぐらいじゃん・・・

今が　きっかけではないなら

もう生きてる意味、ない。

はっきり言おう。

心に届いたものを

どう扱うのか、というのは

魂の問題なの

心が閉じる癖があっても🟰(自閉)

良い人もいれば

底意地の悪い人もいる。

それは「魂の色」なの。

それこそが運命なの。

生きにくい部分は、

全て障害の(自閉) せいじゃない

それは、たくさんの自閉の人を見てきて

つくづく思う。

超えにくいものを抱えていても、

魂の部分にまで

言い訳はできないの。

自閉の壁を超えて、

心に響くものは

たくさん、存在する。

父の死にまつわる出来事で

姉は自分のした事は失敗だったと、

一瞬、心に届いた事は知っているよ。

壁を超えた事は　知っているの。

心に届いた後の選択で

バケモノになる事を選んだ瞬間は

あなたの選択なの

私はもう、二度と、

なかった事にはしないよ。

あなたがやった事の

あなたが取るべき責任。

私が、なかった事にして

背負ってきた　その選択が

あなた達をバケモノにする事に

加担してたのを

痛感したよ。

もう、2度としない。

そして、

あなた達の反省無くして

父の死にまつわる出来事は、

生涯許さない。

これ以上、

自分の心に届いた事に

向き合わず

逆恨みで

どうにかしようとするのなら・・・

1日も早く、

人生からタイムアウトしな

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極上塗香は、(パウダーです)

簡単に書くと

もろ、龍角散の匂いだった・・・

まさかこの香りだったとは・・・

実は

龍角散の香りは、

今はまだ、辛かった。

奇しくも

父が、最後にこだわったのが

龍角散の飴だったから・・

いつも「龍角散飴がもうないよ。買ってきて。」と言われていた。

でも、あの頃はコロナの余波で

とにかく品薄だったから

いつも何件もお店を回って買い集めたよ。

いつ「持ってきて！」と言われてもいいように

最後の頃、買いだめした７袋程の龍角散飴が

つい最近まで、家にあった。

持ってゆく主人を失った、飴だった。

最近、賞味期限が切れる前に、と、

義父母に貰ってもらった。

父は呼吸が苦しかったから、この飴を「舐めると楽になる」と、超・ハイペースで舐めていて

1日で一袋なくなる勢いだった。

中毒だったよね。

心がね。

何かに、縋りたかったんだろうね

色んな事が絡まり合って

私も、そんな父を感じて辛かった

中毒のような様子にも

父の苦しみが滲んで

止めようにも、

どうにも出来ず

いつも父から、龍角散の匂いがしていた。

塗香をつけてみたら

あ、父の・・・

匂いは記憶とダイレクトに繋がり

切なさが溢れた。

辛いな・・・

これはもう使わないかも・・・と、

思った。

でも、よく考えたら

姉の逆恨みを感じてしまう

私の心を守る為のお守りに、と

繋がったものだったから

父が守ってくれてると思えて

いいのかも。

最も私が守られるには

あの時期の、

あそこにあった

真実に触れている事だろうから。

姉から、どんなに理不尽で

邪な黒い念が

私に向けられていようと、

私が知っている、あの時につながる事が

最も最強な「守護」なんだな・・・

今、姉への理解を広げる時じゃない。

楽になりたくてそうしがちだけど

察知した事を

誤魔化さないで

不動明王さまの心でいよう。

私は、

父にどんなに腹を立てて

憎んでも

裏切らなかった。

姉のように

裏切りを背負う人生じゃなくて

心から、良かったと思う。

龍角散の匂い・・・

そっか

そういうシンクロだったのか。

何者かからの、守護かな。

父からだったら、嬉しいけれど。

父もあの世で、

やり残した色々に、

向き合っているだろうか。

これ、父の仏壇に

明日、お供えしてこよう。

【追記】

お供えしてきました。

母に、「これ！この匂い。ちょっと泣けちゃったわ。」と言いつつ

塗って香らせてみたら

母: 「うっ・・私これ嫌い！！！」

これ・・・父の最後の頃の匂いだよ。

母は、ただ　ありのままなんだろうけど

匂いの記憶は、深いのよ。

本能なの。

その言葉、

あの時にあった、あなたの真実の姿だね

悲しく思うよ

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ちなみに、

龍角散って、きっと凄いのね。

塗香がすぐ手に入らない時は

簡易的に、使えるんじゃ？

お清め、空間清浄、魔払い・・・

配合されている「漢薬」は

限りなく似てるわけだから・・・

龍角散のお薬も、元々愛用している。

お薬としても良薬！

有能だよ✨

毒を吐きまするw

信じる事ありきの、救いは

薄っぺらい。

私は、確かに

魂はあるんだろうなぁと思ってる。

死んだら終わりではないのだろうと

色々な不思議な体験をもとに

確信を持っているけれど。

でも、その仕組みを

どこの誰が、

その未知を語ったとしても

心は開いて聞くけれど

全てを信じる事など到底できない。

何故なら、この世に生きている人間には

未知の領域で　わからない、

という大前提に生きる事に

意味があると思うから。

そのスタンスは生涯きっと、変わらない。

私は精神的なものを大切に生きているけれど、

スピリチュアルにかぶれた人とは

共鳴できないし

ずっと苦手で、

その界隈に知人はいても

友人と呼べる人は1人もいない。

精神世界の色々を深く認知する程に

その界隈で、説く概念に

則した生き方をしている人は、ほぼいなくて。

触れる世界と

人を見比べて

矛盾しか感じなかった。

自分なりに、心に向き合うほどに

そんな概念を何も知らずに、懸命に、

自分の心に沿って生きている人の方が

説かれている世界に近い人が多くて

何？このパラドックス？？と、

スピリチュアルな言葉を話すだけの人達とは

群れる気には、少しもなりませんでした。

そういう意味では

流されなかった事が誇りです。

彼らは「観念ありき」

新興宗教と同じで、

宗教という枠はないけれど、

ゆる〜く共通して信じるものが暗黙の了解で存在していて、「同調して」「無条件」に信じているの。

それを信じていないと

その世界では居られないの。

それありき、の救いで。

信じないと救われないって

おかしいのよ？

よくある、高慢なものを隠し持っている人が

好んで説教したがる理論が

以下👇

『私達は生まれる場所を選んで生まれてきたの。だから全部、自分の責任。』

自分で考えた「心理学的」に紐解くと

どのみち、問題は自分が背負う自分ゴト、として把握し受け止めないと、回復への一歩は始まらない、

そういう事であって。

その場所に強引にも立たせる為に、

ファンタジーを作り上げた人がいるのでしょう

でも、

本当はね、

その場所に立つまでの「過程」が

人として最も、大切な作業なのよ。

本人も

それを支える側も。

それを大切にできない理由が、問題

100歩譲って

上記の言葉は

その観念を、安易に信じ切る事ができる人なら、

その時点では、

有効に働く事もあるかも？

でも、私は、

その言葉に隠れている

暴力を感じるよ。

その暴力を、暴力と認識できずにいる事は

愛の欠如の現れ。

自他へ取り組むのに必要な

真の癒しや変化には、ほど遠い。

こういう教祖のような人の言葉を

安易に採用して

自分の人生に取り組む人は

一見、或いは、ひと時、

人生の回復の波に乗ったように見えるかも。

でも、実は「歪」ーいびつー　で

とっても危うい。

結局、誰かに身を委ねているのと同じだから・・・

決定的に

自他への愛が育たない　理由。

信じる事ありきで癒されようとする人が

逃げているものは『人にまつわる色々』

自分も『人』なのにね。

そりゃ、愛も育たないよね・・・

かぶれた人が

私達は特別なのよ〜って

思いたがっているのは、ヒシヒシ伝わってくる

でも、信じる世界を崩したくないっていう

不安の裏返しだよ

ポジティブさをブーストして、異様。

でもね、

残念ながら、全然、特別なんかじゃない。

普通の人と、ちょっとだけズレた観念を

盲信する事にしただけで

やってる事、

今までと、何も、変わってないけど？

盲目的に何かを信じないと、生きられない・・

その仕組みのままに生きていて

一体、何が変わったと？

誰にも迷惑かけてないでしょう？

って声が聞こえてきそう

果たして、そうかな？

今はね、

無意識の不安も頂点に達していると思ってる。

もう意識に上げなければ

向き合わなければ

生きられなくなってきた時代だよ。

だから

犬も歩けば棒に当たる勢いで

薄っぺらなスピリチュアリストが

激増しているの・・・

でも

愛とは程遠いものを

愛の名の下でしているのは

進化も変化も止めているのよ

それはタチが悪くて・・・

私は

この世に蔓延る悪と、

なんら変わらない害悪だなって見てるけど。