昨日は朝から『ぶちまける日』だった。

フライドオニオン🧅の容器をぶちまけ💧

ブロッコリー🥦をぶちまけ💧

ネックレスが切れパーツがぶちまけられた💧

２時間ぐらいの間に起きた事。

流石に、何これ？？？と。

先２つは私の注意力散漫だったとして

ダメ押しの３回目は

私の注意云々ではない。

警告？？？と振り返って

とりあえず、母の介護の日だったので

決めていた流れを少し変えてみる事にした。

変更を母と相談しながら、

最後はコインを投げて確認。→YESが出た

ま、これでいいか、と出掛けた。

とりあえず何事もなく1日過ごせ

帰宅し、洗濯機を回した。

もう、明日干そう💦

そして今朝、気づいた。

洗濯機の中で、

洗濯に使っているマグネシウム粒が

袋が空いて、洗濯物にぶちまかっていた💧

あーーー

やっぱり最後まで、

ぶちまけられた日だったんだな💧

丼一杯の小さな３ミリ程のマグネシウム玉を

約４０分位かけて

洗濯物と洗濯機から回収した。

泣けた。

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朝、その惨状を回収してから

インターネットで調べてみた。

昨日は一体、どんな日だったの？？？

検索で出てきたのは

✨2024年に入って初めての満月🌕の日✨

だったそうです。

先住民は特別にウルフ・ムーンと呼ぶそうです

ヴォーグの星を読み解く方が解説した

ウルフムーンのお話は

自分にもリンクするようで興味深かった。

葛藤のブレイクスルー直前・・・

自己表現の時・・・

などなど。

でも、なんで

ウルフムーンに

私には「ぶちまけ」現象が？？？

身代わりだったのかな。

身代わり、ぶちまかし(笑)

ブレイクスルーする「時」が

満ちていた。

でも、昨日は、

私にとって【危険日】だったのかも・・・

で、身代わりぶちまけ（笑）

失敗しなくて良かった。

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私は、今、持ち堪えている。

自覚を持って。

母は　姉と一緒に

ターミナルの父と私を、

あり得ない屑っぷりで

踏みにじった人。

どんなに絶望しても

結局は、半分呆け老人・・・

見捨てられず、で。

でも

母と一緒にいると

当たり前だけど、疼く。

父のターミナル前後の行いだけでなく

私が、この人生で見切った

母の姿を

全て母本人に

ぶちまけたい気持ちが

ふつふつと湧いてくる。

全部、整然と言葉にもうできる。

でも、母自らが直視していないのに

父との最後すら、

後悔を持った最後の行いすら

未だ、向き合わずにいるのに

私が代わりに突きつけても

意味がない。

それを受け取れる

魂でもないのだから。

それがわかったから

心からもう諦めたから

別のものに変えて昇華しようと

持ち堪えている。

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でも、

母と一緒にいて

嘘っぽくは過ごさない。

昨日は、一言だけ

私の心の声を、率直に母に投げた。

凸凹息子が大学に受かった事を母は

頑なに、忘れるの。

その事について。

ちなみに

母の呆けは、もの凄く都合がいいのです。

自分にとって執着が強い事、重要な事は

今は絶対忘れない。

父が弱ってから都合よく復活した呆け。

逆に

認めたくない事

都合が悪い事は

びっくりするぐらい都合良く忘れる。

マダラ呆けする人って

元々こういう自分勝手な傾向で

人生を生きてきた人だって

私は思っている。

心の癖が

脳の働きを決めている訳だから。