昨日は、コロナ自宅待機中で

行けなかった仕事、

海辺の物件を巡ってきた。

海の匂い

コロナで予定が流れた時

あぁそっか・・・

きっと縁がなかったんだな、と思ったけど

昨日、行ってみて、

そうでもない・・気がした。

今日が、良かったのかも、と。

うまくいくといいな。

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今日は、完全オフだった

本当は、家でゆっくりしたかったけど

朝から母の

重い声を聞かされて

モヤモヤをふっきりたくなり

一人で、遠出した。

いつもより

少し、遠くへ。

重い声の理由は、予想がつく

その責は、私にはない。

でも、

母が欲しい事を

気づけ、

気づけ、

と

負え、

負え、

と

無言の不機嫌で

コントロールしようとする。

母は、そういう人。

おかしいよね

1時間前のことも忘れる呆け老人なのに

こういう時は執着する

一度でいいから

心から、

ただ、ありがとう、と

いえるシチュエーションを

貰いたかった

一度たりともない。

未だ叶えられないコト。

自分の「ありがとう」を汚さないために

明るく、気づかない振りをして、返す

巻き込まれないように持ち堪える

これも、少しの愛

でも、力がいるんだよ・・・

繰り返されると

突きつけたくなる

あなたが何を

私にしているのか

言おうか？？？と。

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私が知らない振りを貫く

スルーが最善、と

わかってはいるけれど。

老人だから

無視も出来ず

距離もあけられず

切り捨てない配慮、にまで

漬け込んでくる事に

幻滅が募る。

最近積み重ねてきた

プラスのささやかな幸せな実感まで

帳消しになってゆくよう。

旦那にひと通り聴いてもらい

一つ線引きをする為の

これからする選択を話す。

・・・情けない

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昨日を思い出す

今日の日も、

もう一度、思い出す。

何かを掴めそうだった

何かが、みえた

いや、

感じた。

ここではない心の在処を

もう、解き放たれたい

せめて心だけは