自分を観察していて、

繰り返し感じる心のパターンがある

もやもやっと不安になるような

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今日、仕事で

契約者さまと少し会った後

メールのやり取りで

違和感を感じるものが生まれた

今はこれ以上は、と判断し

別の方法でカバーするしかないかと、終えた。

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こういう事が起こるたび、

心がもやもや、ざわざわする。

その『ざわざわ』を

今日はじーーーっと感じてみた。

正直に感じるなら

怯えている小さな子どものよう。

何かが、気に食わなかったから、

あえて(もしくは無意識に)

ここまでズレた事を返してるのかな？？？

あからさまなズレは、理由があるはず・・・

私の何がダメだったんだろう？

と、感じているんだな。

今日の状況で

大人の私が客観的に判断するなら

うん。

多分、ただ空気の読めないタイプで

意図が伝わってないだけなんだろう・・

だけど

私の中の子どもが

勝手に怯えているんだな

私は

もっとも愛しい人達も

凸凹さんだけど(息子とかね)

もっとも苦しい思いを抱いている人達も

凸凹さん達だから

正直、凸凹さんへの思いは、

愛憎まみれている。

自分内統計では

潰れた凸凹さん達は、

反応がちょっと歪んでいて💧

私にとっては

トラウマを踏まれる率も高い

そういうコントロールの中で

育てられたから

無意識の思惑や意図を持った人に

全部の責任を負わされながら育ったから。

でも、今、実際、社会で出逢う似た状況では

理由はそれぞれにあって、

大概私には関係ないのだろうけど、

とにかく

彼らの

違和感あるレスポンスの「間」だったり・・

あり得ない「スルー」だったり・・

あり得ないズレた返答や行動だったり・・

こういう瞬間に

私は弱いのだ。

トラウマを踏まれる。

頭では分かっているから

気にしないふりをしているが

本当は無意識に落ち込んで、

もやもやしているんだよね

刷り込みって、

簡単には消えない

何度も何度も

意識して、意識して、意識して

思い込みを外してゆく

意識すら、する必要がなくなる日が来るまで

深呼吸・・・

深呼吸・・・

考え過ぎ。

もしくは、予想通りだとしても

放っておこう。

放って置く力も育っているはず。

私の中に他意はないし

午前中にお会いした時の、

短いやり取りを思い出し・・

メールをもう一度チェックし・・・

うん。

不備は無い。

私の気持ちもチェックする。

うん。ニュートラルだった。

これ以上、

違和感ある反応について

想定して、想定して、予測して

責任を負いすぎたり

フォローしようとするのは

過剰だ。

もし万が一、予想通りでも

相手の歪みの責を

負う必要はないのだと

自分に言い聞かせる。

なにか思うところが

あっても、なくても・・・

相手の必然なのだから

「そのままでどうぞ」

その距離をはかって居るなら

それでいい

トラウマからの過剰なケア・・・は

私の課題

解放されてゆきますよ

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帰宅後、社長である旦那へ、報告

旦那:「考えすぎ。あの人そういうところあるよ。昨夜もこうやってメールして、今朝あった返信がこういう感じ。多分、他意はないと思うよ。」

なるほどね。納得。

そんな感じだ。

多分、隠れ凸凹さん。

実は、超大手企業〇〇の本社で

勤続年数の長〜い、正社員さん。

社外対応などのマナーは身に付いているはずだろうし、という思い込みの予測が、

ザワザワの引き金を引いた

ただ天然さんなのだろう。

違ったとしても

そっとして境界は越えない。

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今日のジンクスは、思えば先にやってきた。

朝、ピンポーンと佐川さんから荷物が。

そのまま、玄関横に置いて帰って貰う。

取り込みはしないで、そのまま仕事に。

帰宅してから、あ！っと気づく

勇気を出した時や

決断した日

心を覗いて認めた日、とか

まるで、それで🆗だよと

神の計らいのようなタイミングで

届く贈り物がある。

前にblogでも書いた

大切な友からの贈り物✨

このミラクルのような

シンクロニシティは

今日も健在だった・・・

こうやって

温かく繋がっている人には

タイミングにさえ、支えられる。

凄いなぁ

うまく回ってるんだなぁ。